Notre Mardi de la Win de cette semaine va vous permettre de vous en payer une bonne tranche.
En effet, le festival Juste Pour Rire débarque pour la première fois à Lyon, du 26 au 30 juin, au café-théâtre Odéon.
Ce festival, qui a vu le jour à Montréal dans les années 80 et s’est exporté depuis aux 4 coins de la planète, va vous permettre, durant 5 jours de découvrir une vingtaine d’humoristes (Nicole Ferroni, Arnaud Cosson, Artus, Antoine Schoumsky, David Bosteli et bien d’autres !) venus présenter leur spectacle de stand-up.
30 places à gagner, à vous de jouer !
Le festival met à disposition de nos chers lecteurs 30 invitations pour le spectacle de votre choix (dans la limite des places disponibles).
Pour remporter votre invit’ c’est super simple, il suffit de nous raconter une blague dans les commentaires. Les plus drôles (voire les plus nazes) remporteront le cadeau.
Bonne chance à tous 🙂
68 commentaires
J’ai une blague sur les facteurs. Je la poste demain.
C’est un pingouin qui respire par les fesses, il s’assoit et il meurt!
C’est l’histoire d’un hélicopter et vloup vloup la girafe
La blague que je sors toujours en soirée et qui fait toujours rire même si elle me vaut toujours des “MAIS ELLE EST TROP NULLE TA BLAGUE”.
Que fait un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
FAITES DU BRIE
Correction, je l’avais mal écrite !
Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
FAITES DU BRIE
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
Un homme va chez une voyante!
La voyante lui dit :
“Votre fin est proche”
L’homme sort et 20 secondes après se fait écrasé par un camion de la Poste … Pourquoi ?
“Ce que l’avenir vous promet, la poste vous l’apporte”
Quelqu’un sait pourquoi grand mère sait faire un bon café ?
et ben parce qu’elle a que ça à faire cette vieille patate 😉
Que faudrait-il faire pour que tout le monde s’entende sur Terre ? Parler plus fort !
Ok … -> [_]
Connaissez-vous la blague à deux balles?
pan pan
….
(je concourt pour la blague la plus naze évidemment)
Pourquoi la petite fille tombe de la balancoire?
Parce qu’elle a pas de bras….
C’est un ver de terre qui sort d’un plat de spaghettis : “ahhhh quelle partouze !!!!!”
qu est ce qui a 10 antennes, 5 têtes, 38 jambes, 20 bras et une tête de démon ????
JE SAIS PAS MAIS COOOOOOURS!!!!!
On dit souvent que Mozart est mort, pourtant quand je mange une pizza mozzarella!
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ??
Un pet de lapin !
—-> [] *jesors*
Pourquoi les majorettes ont deux neurones de plus que les chevaux ?
Pour qu’elles ne fassent pas caca lorsqu’elles défilent.
Pourquoi Michael ouvre-t-il la porte?
Parce que Jack sonne!
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi…
C’est un zoophile qui rentre dans un bar… .
…(le poisson)
Que dit la fesse droite à la fesse gauche ???
Ça va chier entre nous !!!
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s’ennuient .
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
– Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L’assassin reprend :
– C’est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
– Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
ré-enculer !
Le pyromane enchaine :
– Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-enculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
– Bin et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
– Miaouuuuuu
Qu’est-ce qui hurle tout le temps et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ?
Un mec avec un javelot planté dans la tête.
Yves c’est un prénom masculin ou féminin ??
Et la tu me réponds : masculin
Moi : es tu sur ?
Toi : oui c’est bien masculin
Moi : pourtant ne dit on pas prêter une oreille à tante Yves (attentive) 🙂
C’est partie pour une blague qui est assez d’actualité :p
Pour mieux la comprendre je vais devoir l’écrire en anglais (promis je ferais la traduction ;))
What’s the difference between a tea bag and England?
A tea bag stays longer in a cup.
“Quelle est la différence entre un sachet de thé et l’angleterre ?
Un sachet de thé reste longtemps dans la tasse (coupe…)”
Vous connaissez la blague du chauffeur de bus ?
Non ?
Mon non plus, j’étais à l’arrière 🙁
C’est un mec, y rentre dans un café ….. et ….. plouf!
pour comprendre cette blague faut parler un minimum anglais:
C’est Bigfoot qui téléphone chez ses voisins.
C’est une femme ,qui répond.
Bigfoot demande : est-ce que votre mari est là?
Et la femme lui répond: not Yeti*
*(yet=encore)
Une blonde et une brune sont au balcon quand la brune vois arriver son mec avec un bouquet de fleurs elle dit à sa copine blonde “Oh vlà Roger va encore falloir que j’ecarte les cuisses!”
Cette derniére lui répond alors : “Ben pourquoi???? T’as pas de vase???”
(Elle marche bien quand tu sais bien prendre l’air nié de la “blonde”)
Une femme discute avec une amie et lui dit :
– “J’ai un mari en or.”
L’autre lui répond :
“moi, le mien, il est en taule.”
Que fait un poussin de 90 kilos ???
PIOU PIOU
(à dire avec une grosse voix évidemment sinon ça n’a aucun effet 😉
Une blonde entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire :
‘Bonjour Madame, je voudrais 3 tranches de jambon et une baguette bien cuite’.
La bibliothécaire, étonnée, lui signale qu’elle se trouve dans une bibliothèque.
La blonde reprend, en murmurant cette fois ci : ‘Ah oui désolée, je voudrais 3 tranches de jambon et une baguette bien cuite ‘
Caroline (les brunes comptent pas pour des prunes)
Deux asticots se rencontrent dans une pomme
“Tiens je ne savais pas que vous habitiez le quartier”
Quelle est la différence entre en chalet en suisse et un 69 ?
Réponse……. la vue !
Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu’ils ont des gros doigts 🙂
C’est l’histoire d’un homme qui marche dans la rue et qui croise un pingouin. le pauvre ne sait pas trop quoi faire.
Il voit un policier un peu plus loin et va le voir;
“Bonjour monsieur l’agent, je suis un peu embêté, je viens de trouver un pingouin dans la rue, et je ne sais pas quoi en faire !”
l’agent de police un peu surpris ne sait pas trop quoi répondre…
“un pingouin ça alors ! et bien.. et bien… ahh je sais ! Vous n’avez qu’a l’emmener au zoo !
” Au zoo ? ah ben oui c’est pas bête ca ! merci monsieur l’agent !”
L’homme repars donc accompagné de son pingouin, devant le policier qui n’arrive toujours pas a y croire.
Et surprise, deux heures plus tard, revoilà le bonhomme avec son pingouin.
“Mais alors, monsieur, vous n’êtes pas aller au zoo ???????”
“Si si nous y sommes allé, et c’était génial !!!
Maintenant, on va au cinéma !”
Qu’est ce qui est rouge et qui fait mal aux dents? …
… une brique …
Que fait un crocodile quand il rencontre une crocodilette ?
… il l’acoste !
c’est un cul de jatte qui va chez le coiffeur :
-Bonjour dit le coiffeur, je vous coupe les pattes ?
-Et mon pied dans ton cul
Un jeune couple célèbre leur emménagement dans leur nouvel appartement, et la température dans la chambre augmente …
elle : vas-y sauvagement !
lui: oui ,oui
elle : vas y ! on est enfin seuls dans notre appartement, y a plus de colocs !
lui : oui, oui
elle : aller montre-moi que t’es un homme !
lui: oui , oui
elle : mmouiiiii ! dis moi des choses sales !
lui : la salle de bain , la cuisine , le salon …
C’est un kangourou qui décide de s’engager dans la Marine (jusque-là, rien d’anormal). Il se rend aux tests de sélection, est reçu par un militaire :
– Bien. Et vous savez nager ?
Et le kangourou lui répond :
– Pourquoi, vous avez plus de bateau ?
Qu’est ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau?
Un choux marin
Qu’est ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau et qui a plein d’abeilles autour?
Un choux marin ruche.
Que fait un canard quand il a très soif?
Il se tape une canette.
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Quel est le point commun entre une ville de plaine et une fille de 8 ans ?
Y a pas un poil de vent…
Non, je n’en suis pas fière (mais je suis bon public, pour preuve la blague du gros piou piou vient de me faire pleurer de rire).
Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau.
Baba tombe à l’eau, qu’est ce qui se passe ????
Baba coule
et Babi bêle !
Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
– Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
– Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert
Deux pizzas sont dans un four.
L’une dit à l’autre :
– ouh il fait chaud ici
et l’autre lui répond :
– AAAAAHHHH!!! une pizza qui parle !!!!!
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un vœu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Comment on appelle la maman d’un phoque ?
Motherphoque (fuck)
Comment appelle-t-on un dinosaure gay ?
Un tripotanus
Allez je me lance avec ma petite blague :
Deux amis se rencontrent et l un dit a l autre :
– Tu savais que DSK a trouvé un nouveau boulot ?
– Euh non…
– Il bosse à nouveau au FMI.
– Ah bon ?????
– Oui, il s occupe de la sécurité, il monte Lagarde…
C’est superman qui rencontre Hulk :
Superman : ‘T’as vu t’as complètement déchiré ta chemise’
Hulk : ‘Oh, j’suis vert !’ – See more at: http://www.cote.azur.fr/blague_non-sens_33.htm?tr=7#sthash.h6EfnzkM.dpuf
C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?
Comment un belge dit chateau fort ?
CHATEAUUUUUU !!!!!!!!!
Que se disent deux chats tres amoureux ?
Nous sommes félins pour l autre !
Comment appelle-t-on un dinosaure gay ? Un tripoteanus ( tripote anus ) !
Un homme rentre dans une pharmacie: ” bonjour, je voudrais une boite de préservatifs de 12 ! _ voilà Monsieur ! Je vous mets un sac? _ heu! Faut pas pousser, elle n’est pas si moche! …
La moitié du festival est passée, quelqu’un a eu des news ? Des places ont été remportées ?
Bonjour Maud,
Oui, les gagnants ont été contactés par mail. Nous n’avons pas pris le temps de l’annoncer sur le site. Désolé :-/
Un homme rentre dans un bar en criant “c’est moi !”, mais c’était pas lui.
C’est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: ” C’est quoi ça, c’est une blague?”
C’est deux canards dans une marre et y en a un qui fait “Coin Coin” et l’autre dit “Merde c’est ce que je voulais dire !”
“Vous connaissez l’histoire de la chaise ???…
Non ?? C’est dommage elle est pliante…”
Melon et melèche louent un appartement ; melon le meuble, et melèche l’habite.
Quelle est la différence entre un chien et une flatulence?
Aucunes, plus ils sont bruyants, moins ils sont dangereux !
Ps: j’ai toujours pas d’amis dans ma team carambar :'( alors ouvrez moi lès portes de l’humour 🙂
C’est l’histoire d’un poil, au début il était bien maintenant il est pubien
Jeanne d’arc , on l’a pas cru…. On l’a cuite.
à prendre au second degrés (=thermosta 7)
Quand Donald Trump a vu les résultats le 8 novembre 2016, hillary!